我有一位朋友，已68歲，老來得子，兒子正在美國就讀大學二年級，在Term break(學期休假)期間希望在美國當暑期工，藉此融合當地文化和學好英文，但父親卻堅持孩子要回來香港。他們在長途電話的交流中，兒子說父親不講理，父親則說：「我要你回來便回來，這是命令！」他們在一個極不愉快的情形下完成對話。
我跟他們在晚飯上巧遇，說起這件事，兒子堅持說：「我不滿，因為父親無理。」但父親卻說：「我是你父親，我要你回來便回來！」我對這件事的看法是：「孩兒有理，父親有情」，情與理在家中，永遠是「親情行先，理由行後」。可惜的是，父親不懂得也不願意說：「因為我很想念你，希望大家可以共享天倫。」
父母們處理與孩兒之間的糾紛前，要明白「何謂情與理」？在外工作，絕對可以說道理，在家中的話，只可以說情，兩者不能混淆。孩兒做錯了，你不應說：「你不對，我才對。」不能以為自己有較多的人生經歷，身份是他們的父母，便能告訴他們：「我食鹽多過你食米，所以你要聽我說，不是的話，你將來便沒有好路可行。」這種說話的方式，只會驅使孩子們變得更不愉快，對你有所抗拒，使人與人之間的溝通，變得更加困難，還有，切忌把兒女跟其他家庭的孩子作出比較。面對孩兒的提問時，父母應先聽後講，不能武斷及主觀地，批判他們對或錯。
父母們只可運用同理心，一個「人間有情」的心，去包容他們的錯誤，因為年輕人犯錯是必然的。從年輕人角度來說，如果他知道何謂對與錯，這樣，就不用你教了，對嗎？許多時候，父母跟子女的衝突，出於期望與現實不相符：子女期望的，是父母會說情，關愛及包容他們，特別是當他們闖了禍，犯了錯，他們會覺得「我是你的兒女，所以你要包容我和支持我」；而父母期望的，就是子女將來會成功，出人頭地，不會再重複自己曾經做錯的事情。父母與子女間的衝突起因只有一個，就是觀點與角度的分別。
對待子女及自己關愛的人，切忌用批判的方式唾罵或體罰他們，毀滅孩子的自尊心，只要一句話；培植一個人卻要千句話，所以請你多口下留情。當你勸告孩子時，若不顧及他們的自尊心，那麼再好的言語都沒有用的。嘗試用分享，包容的方法會更好。有些時候，明知他們會犯錯，也請讓他們錯下去，我們只可從旁提點、提點，再提點，總有一天，他們會明白父母的心意。如果孩兒領悟力高的話，在你提點過程中，他們已經可以立刻「回頭是岸」。
姑勿論孩兒們會否改變，希望你們謹記：父母與子女關係是一生一世的，所謂「種瓜得瓜，種豆得豆」，如何去面對，用甚麼方法去培育，將會影響你們將來的關係。作為父母，切忌隨便動氣，請專注用情和關愛。父母希望為孩子建立的不是金山銀山，而是一條孩子自己有能力挖掘探索成功「寶山之路」！該抱持怎樣的生活學以及親子關係的態度，才能建立屬於自己與父母成功的人生關係旅程。最後，這六集的《創意育兒系列第二輯》已經完結，如果有需要的話，歡迎隨時發電郵向我索取。
黃毅力
（逢星期二、三、四刊登）
2008年10月14日 星期二 都市日報
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